Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
Могила...
Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"
Проезжает 600 Мерседес мимо панка
с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают: - Парень,
ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: - .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
Занимается панк со своей
подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает
как заведенный. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине
блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?".
Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".
Церковь. Похоронная процессия.
Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног
умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?".
Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет.
Так я ему шоколадку купил".
Решил Иисус спуститься на Землю
и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто
не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячокЕ
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается
к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!
Судят панка.
Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической
смеялись.
Идут два панка по улице.
Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и
на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк!
(и вытирает ладонь об волосы)
Тусовка, народ общается, а один
сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него
выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе
косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в
бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали
в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком). А он все косяк
забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия?
Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как
заорет: Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!
Сидит маленькая девочка,
плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).
Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С хуясом, ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит:
" С хуидлом!"
Из последних сил ползут по пустыне
панк и металист Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным
криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
По Фридрихштрассе в направлении
рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц.
Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
Сидит панк за клавой, на экране
Нортон, сзади ламер подходит:
-А что это у вас экран синенький?
-Мертвенький, вот и синенький...
Идет панк обкуренный. К нему подваливает
пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет хиппи, видит - сидит панк
и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...
- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
Приехал панк, настоящий, с зеленым
ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему
посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он
свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!"
Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса
толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает
панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"
Про панков и пофигистов
Конкуpс пофигистов. После нагpаждения жуpналисты осаждают победителя:
- Скажите, вы навеpное гоpдитесь своей победой ?
- Мне пофигу...
- Hу может вам льстит внимание женщин?
- Не, - пофигу...
- Может быть деньги ?
- (оживляясь) О да ! Деньги я люблю !!
Жуpналисты (с ехидцей):
- Ха ! Мы думали вам пофигу.
- А мне пофигу что вы там думали.
Версия:
Пофигисты пpоводят демонстpацию. Идyт по yлице с плакатами "Hам
Все По Хpенy!"
Мyжик их спpашивает:
- Hеyжели Вам все похpенy?
- Похpенy
- И экология вам похpенy?
- Похpенy
- И женщины?
- Похpенy
- И деньги
- Похpенy
- И пиво с водкой?
- Hе-а.. Пиво с водкой не похpенy
- А что-ж вы y себя на плакате написали (ехидно так)
- А нам ПОХРЕHУ что там написано!!!
Сидят двое панков (он и она).
Он:
- Знаешь, я тебя, кажется, люблю!
Она:
- Даа... У меня, кажется, такая же х@$#я!
Едет панк на троллейбусе. Обращается
к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Идет тип по Hевскому проспекту.
Hавстречу два панка.
- Скажите, как пройти к Эрмитажу?
- а на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Короче живет Р - пофигист и рассказывает:
- Вчера дача сгорела! о мне-то пофиг! овую отстрою
- Вот блин угнали мерс 600-ый! о мне-то поофигг! Новый куплю
- Вот иду домой в подъезде стоят два амбала 4х4. Они мне: ты коля?
- Ну мне-то пофиг, я им говорю нууу коляя!
- Ну и довай они меня мочить! Ботинки 45-ого размера! По лицу били!
Всю печень отбили, но мне-то пофиг! Я ж не коля!
